Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

===>DEVIL MAY CRY<===

Вот несколько яойных картинок по моему ОБОЖАЕМОМУ DEVIL MAY CRY

ТыК

@темы: Devil may cry

---

Зима

Блин!!!Зима уже закончилась,а я только вчера нормально на лыжах проехалась.
То снега нет,то мороз -30.А теперь,когда март настал,снег выпал.Не погода,а фиг знает что.

---

Прикол про Гриммджоу

Вобще это был прикол про Чака Норриса.Но Я переделала его под БЛИЧ.

Прикол про Гриммджоу

Гриммджоу может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Джагерджаком.
Каждое утро Гриммджоу намазывает нож на хлеб.
Гриммджоу заваривает кофе во рту.
Военкомат скрывался от Гриммджоу, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Гриммджоу умер сразу после того,как стал арранкаром. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Гриммджоу может удалить Корзину.
Гриммджоу настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Гриммджоу умеет бить циклопа между глаз.
Гриммджоу на столько крут что умывется умывальником.
Когда Гриммджоу ложиться спать он кладет подушку под меч.
Гриммджоу бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Гриммджоу заставляет лук плакать.
Тень Гриммджоу видно в темноте.
Гриммджоу получил права, когда ему было 16 секунд.
Гриммджоу вызывает у сигарет рак фильтра.
Гриммджоу закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Гриммджоу ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Гриммджоу не здоров как бык, это бык здоров как Гриммджоу.
Когда Гриммджоу бросает бумеранг, тот не возвращается.
Гриммджоу может хлопать одной ладонью.
Таксист, подвозивший Гриммджоу, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Гриммджоу – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Гриммджоу единственный,кто смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Гриммджоу нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Гриммджоу играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Гриммджоу настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Гриммджоу мечтал стать Гриммджоу.
Когда Гриммджоу начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Гриммджоу может плавать по земле.
Гриммджоу вырвал страницу Вконтакте.
Когда Гриммджоу попытался сбрить свою первую щетину он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Гриммджоу не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Гриммджозащитные очки.
Темнота боится Гриммджоу.
Гриммджоу может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Глухие люди слышат речь Гриммджоу, а слепые видят его.
Гриммджоу настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Гриммджоу настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Гриммджоу расплачивается в магазине обычной бумагой.
Гриммджоу может выжать апельсиновый сок из лимона.
Однажды Гриммджоу чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Когда Гриммджоу переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Вопрос: Ну как?

1. Классно!		7	(77.78%)
2. Можно и лучше.		0	(0%)
3. Так себе.		2	(22.22%)
4. Не очень.		0	(0%)
5. Отстой!		0	(0%)
Всего:		9

@темы: Блич:Приколы

---

Это же Звиздец!!!

В мире что-яой закончился???Ненахожу ниодной новой картинки с моими любимыми пейрингами!КАПЕЦ!!!

---

Видео по БЛИЧУ)))))

Блин!Ну почему я тащусь Гримджо/Ичиго???А,ладно.Это видео как раз о них.Прикольное,яойное-как я люблю.
www.youtube.com/watch?v=UlzpAyxClM8

@темы: видео, яой, Блич

---

Мальчик гей^_^

Прикольное на мой взгляд видео по Death Note(типо,яой)))
www.youtube.com/watch?v=oO5UtFXkv7Q

@темы: Death note, яой

---

Как убить эспаду.

Ну и как же?

Как убить эспаду.

1-Старк
Убить Старка не сложно-он всегда спит.Можно удушить подушкой.
2-Бараган
Ну он же старпёр.Назвав его так-бегите.И не просто бегите,а бегите на 20 этаж(можно на лифте).Когда он побежит за вами,его сердце не выдержит и он помрёт.
3-Халлибел
Пусть умрёт от зависти-познакомте с Мацумото.
4-Улькиора
Пощекочите его!Пусть умрёт от смеха.
5-Ноитора
Выколите ему второй глаз.Слепой он беззащитный.Добейте его чем-нить.
6-Гриммджоу
Познакомте его с Комамурой.Собаки часто воюют с котами.Может Комамура победит.
7-Зоммари
Натяните ему все глаза на седалищные холмы!
8-Заель
Скажите ему,что ваш пра-пра...дедушка и то лучше красился.Смерть от зависти.
9-Арониеро
Разбейте его аквариум,а эти котлеты подайте как блюдо для Ями.Съедины.
10-Ями
Ями подавился Арониеро и умер.

А Айзен пусть попробует стряпни Орихиме.

@темы: Блич, Приколы

---

spaces.ru/files/?sid=&read=24664492

---

Название:Тетрадь смерти 2011.
Глава № 1.
Автор:Я-DevilDante
Персонажи:Лайт,Рюк,родычи Лайта.
Рейтинг: PG-13
Жанр:Humor (юмор)
Состояние: В процессе.
Размещение:Если хотите-берите.Только с шапкой.
Предупреждение: Не много матов.
От автора:Первый раз пишу фанф.Прошу комментировать,так как хочу знать ваше мнение.Если где ошиблась-скажите,я исправлюсь.И скажите:писать ли мне проду?

Серия 1

Серия 1

Всё началось с того,что Рюк курнул какой-то травки с Богами Смерти и он решил прогуляться в мире людей.
Он примостился на крыше школы и в раздумьях,упустил свою тетрадь.
-Пиздец.-была последняя мысль Рюка.
В этот момент в школе сидел мего-перец Ягами Лайт и смотря в окно думал:
-Грёбаный урок!Надо пойти посрать,пока ещё не поздно.
И тут он увидел падающую тетрадь и подумал,что возможно это тетрадь сойдёт за туалетную бумагу.И тут,как на спасение,звонок с урока.
Лайт бегом бежал по лестнице:
-Хоть бы не усраться!!!
До половины лестницы он бежал,потом он подскользнулся на презервативе и докатился до 1-го этажа.
-Пиздюки!!!Нельзя было в урну выбросить??!!!!-мысленно ругнулся Лайт.
Коекак выполз на улицу и дополз до тетради.Тут он вспомнил,что это был последний урок.Лайт решил,что до дома он потерпит.
Засунув тетрадь сзади в штаны,он побежал домой.
Лайт прибежал домой и сразу же ломанул в свою любимую комнату.Нет,не комнату Лайта,а сортир.
Просравшись,он с облегчением сказал:
-Фух.Ненавижу яблоки.Ладно,надо подтерется.
-Сынок,встране кризис.Так что туалетной бумаги нет.-сказала Сачико стоя за дверью.
-Ничего,мам.Я знаю чем воспользоваться.
-Если что-стирать сам будеш.-и Сачико ушла на кухню.
Лайт взял тетрадь:
-Тетрадь смерти.-прочитал Лайт обложку-И что,что тетрадь смерти?Что ею теперь,подтираться нельзя?
Внезапно,ему снова захотелось срать.
-Ебучие яблоки.Ладно пока что гляну,что в тетради.
Он открыл первую страницу и прочил правила:
-Значит человек умрёт?!А,насрать.Главное,чтоб с жопой сейчас всё хорошо было.-подумал Лайт отрывая обложку.
-Этой тетрадкой ещё и не подотрёшся.Только размазал.-пробурчал Лайт одевая штаны.-Ну,тогда проверю её в целях убийства,а то учителя совсем обнаглели!!!
И с довольной пыкой,ломанул в свою комнату(не сортир).
-Чё это с ним?-спросила Саю косясь на маму и показывая пальцем в сторонону Лайта,который пронёсся мимо них.
-У твоего братика,наверно,критические дни.- вздыхая произнесла мама.
-Чего???Мам,ну что за старческий маразм?Он же парень!!!Скорее всего он.......БЕРЕМЕН!!!
-.....!!!Нет,он наверно пьян,или обкурился.А может просто просрался наконец-то.
В этот момент с комнаты Лайта послышался визг,как у новорождённого ребёнка.
-Беременная бестолочь,наверно,уже рожает!!!-мысль Саю и Сачико.
После чего они синхронно падают в обморок.
В этот момент наш мего-гений,который пытался не ржать во всю глотку,лишь повизгивая(как младенец)думал,кого бы первым замочить.
Так и ненадумав кого,он включил телик,там ишли "Судебные дела" и в этот момент судья произнёс:
-Итак,Ашот Афонасьевич,признаёте ли вы свою вину?
-Нет!Я не крал красные труселя!
-Так вот какая сука спёрла те трусы,которые я так хотел!-Лайт аж подорвался со стула.-Не знаю как работает эта тетрадь,но я знаю на ком её испытать!
С этими словами и лыбой на пол рожи,он записал имя сего вора красных труселей.Через 40 секунд Ашот помер.Судья:
-Нет обвиняемого-нет суда!
Лайт в ступоре:
-Ура!!!Надо купить шампанского и отпраздновать сею прелесть.И заодно проверить эту смертельную туалетную бумажку ещё раз!-Лайт взял в руки прогу для ТВ.-Так чё тут ещё???
Дом 2,понять-простить,ключевой момент,Чип и Дейл,новости,футбол...Футбол?Гыгыгыгы...Посмотрим кто играть будет.Хотя,Чип и Дейл тоже вариант.
Но тут Лайт вспомнил,что ему уже надо пилить на доп.занятия в школу.
-Ну,ладно по дороге проверю.-решил он и взяв тетрадь, потяпал в этот отстой.

В школе Лайт всё время думал кого бы ему замочить.
Он думал замочить учителя,но ведь прийдёт новый.Замочить однокласника,так ведь скоро всё равно конец года.
-Всё! - твёрдо решил Лайт -Подороге домой я,100 пудово,завалю кого-нибудь!
И он попёрся домой.Он был на полпути до дома и вдруг он увидел кого-то на спортс-байке в шлеме.
Этот кто-то остановился не далеко от гей-клуба,к которому подходил Лайт.Кстати сегодня Лайт,почему-то,решил туда не заходить.
А тот кто-то,сняв шлем,вошел внутрь и через пару минут вышел.Лайт подошел ближе и у видел,что это был Борис Апрель.
-Мало того,что на спортс байке,так ещё и гей?!!!-подумал Лайт.-Этого так бросать нельзя!!!
Он быстро достал с сумки тетрадь и записал туда имя Бори.На 30-ой секунде он крикнул:
-Хей ю,Боря факкер!!!-и уставился на часы.40 секунд.
-Что тебе,апельсинчик?-как не в чём ни бывало спросил Боря.
Лайт вылупился на тетрадь и после короткого ступора,записал его имя снова.И снова.И так раз 15.
Потом до него таки допёрло,что тетрадь по алгебре за 11 клас,часто именуемая им "тетрадь смерти"-не является настоящей death note.
Он достал тетрадь смерти и записал имя Бори снова.
-Это тебе за апельсин!-сказал Лайт.
Потом глянул на труп:
-Вооо бляяяя,да он внатуре помер?!ААААААААА!!!!!!Спасите,помогите!!!!!-Лайт же,типа,не при делах,так что надо драпать в испуге.И его уже как ветром сдуло.
Он уже добегал до дома и тут он вспомнил,что забыл купить шампанского.Лайт развернулся и побежал в магазин.
-Дайте мне,пожалуйста,бутылку шампанского.-сказал Лайт,тыкая пальцем в сторону первой встречной бутылки.
-Парень,а тебе 18-то есть?-поинтересовался продавец.
-Ну,конечно же.
-А паспорт имеется?-не мог угомониться продавец.
-Секундочку.-Лайт отвернулся и достал тетрадь смерти и записал:
-Этот,козёл-продавец,продал мне бутылку шампанского и помер.
Он подождал 40 секунд,но ничего,разумеется,не произошло.
-Ах,да.Надо ж имя знать.-вспомнил Лайт.-Ладно,вот вам паспорт.
Взяв бутылку он прибежал домой.
-Мама,меня не тревожить.Я буду заниматся уроками.И я возьму пару пирожков.
После чего Лайт быстро поднялся в комнату и заперся там.
-Отлично!Теперь можно и отметить!
Он открыл шампанское и,закусывая пирожками,влупил всю бутылку.
В этот момент в комнате появился Рюк:
-Я смотрю,ты тут развлекаешся?
-Оба-на.У меня уже г...глюки.Гыыыыыы,большой,стр...ик...страшный глюк!-Лайт уже был бухой.
-Я не глюк,а Рюк!Так,проехали!Я,вобще,чё припёрся?!Ты,случайно,не находил тут тетрадочку,такую чёрненькую и такую смертельненькую?Просто,она-моя.
-Находил.Это та,которая ещё на туалетную бумагу не годится?
-Ну,да.Туалетная бумага из неё...Ты,что ею подтирался???
-Яяя,это...слу...ик...случайно.
-Твою мать!!!Она для другого предназначена,алкаш не доделаный!!!
-1-Моя...ик...мать тут непрч...непрач...не трогай её.2-Я знаю,что...для др...другого.3-Доделаный!
В это время в дверь постучала Сачико:
-Лайт,ты звал меня?
-Нет.-Чтобы не выдать то,что он бухой,он сказал только это.
-Ну тогда,я ушла.-и она удалилась.
-Фух...ик...пронесло.-расслабился Лайт.-А ты,Хрюк,или как там тебя...ик...иди на хр...отсюда,короче.Я твою тер...тедь...бумажку,в личных целях использую.
-И в каких же?
-Нуууу...О!Я...ик...буду ср...сру..с-у-п-е-р м-э-н-о-м!Буду мочить пер...преступников!И стану...А кстати,ты-кто?
-Я-Бог Смерти.
-Ну,тг...тогда я стану Богом нового мира...ик.
-Ну-ну.Я посмотрю на это.
-Всё,я-баиньки.Завтар...завтра побазарим.Спокойной ночи,Хрум.
Лайт упал на кровать и отрубился.

---

И снова анеки,и снова по тетрадке,и снова мною переделаные...

ТыК

В бане моются Такада,Миса и Мисора. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Мисора (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Такада (закрывая низ):
- Оооооййй!
Миса (широко разводя руки в стороны):
- Нууу ёёёбб твою мать!

Маленький Лайт подходит к отцу:
- Пап, а что такое виртуальность и реальность?
- Отец: Идем покажу.
Подходит к Сачико:
- Жена, ты бы переспала с негром?
- Ты че охуел, я тебе не разу не изменяла!
- А за 10000$
- ну не знаю........
Подходит к Саю:
- Ты бы переспала с негром?
- Пап ты че ебанулся, я еще даже школу не закончила!
- А за 10000$
- ну не знаю.........
Подходит к деду:
- Дед ты бы переспал с негром?
- Ты что, я ебать колотить ветеран ВОВ .
- Аза 10000$
- ну не знаю......
Вот видишь сын-говорит отец-виртуально унас 30000$, а реально 2 шлюхи и один старый пидорас.

Нашествие инопланетной рассы. По концовке остались трое людей:Миса,Эл и Лайт.
Гуманоиды ставят условие для сохранения жизни на земле - назовите самое большое чило, но чтоб его не знал наш комп.
Лайт:
- Биллион!
Комп:
- Знаю
Эл:
- Трилион!
Комп:
- Знаю
Миса:
- ДО ХУЯ!
Комп:
- НЕ ЗНАЮ.-И сгорел.
Гуманоиды заинтересовались, что это за число которое не знал их комп - всем компам комп .
-ДО ХУЯ ну как вам объяснить? Ну видишь ж/д полотно? Вот иди по нему, считай шпалы когда, будет "ну его на хуй" - это только половина, а ДО ХУЯ в два раза больше.

Пошли трое(Мацуда,Лайт и Эл) рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали Мацуду в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы.
Когда тот вернулся обратно, видит, что Эл ебет Лайта.
Возмущенно говорит:
- Вы что, тут совсем охуели? Что тут происходит то ебаный врот?
Эл говорит:
- Да ты не поверишь. Этот долбоеб упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в жопу трахать? Ты бы лучше ему блядь искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.

Лайт рассказывает Саю сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Братишка, а как это "неистово"?
- Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!

В роддоме перепутали трех детей - Лайта,эла и Линда Тейлора.И никто не поймёт,где чей.Ну тут Лайт и говорит:
- Мужики, спокуха, я знаю что делать...
Зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит:
- вот это мой ребенок,вот этот Эла, а вот этот - Тейлора.
Ну, его спрашивают, как это он определил.
- Ну я сказал "Кира"
- Мой ко мне потянулся.Ребёнок Эла сжал кулачки. А у Тейлора обосрался...

Создали Лайт с Элом компьютер который обладает искусственным интеллектом.
Решили проверить
его. Задали ему задачу: "Что будет,если Киру не поймать?." Три дня и три ночи думал компьютер и наконец выдал
ответ: "Пиздец".

Лайт с Элом беседуют.Лайт:
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал Мисе три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нахуй.

Эл о Кире:
Как много войн,
бессмысленных
и лютых...
начатых
из-за
ебанутых.

На полу разбилось блюдце
Самовар качается
Когда Лайт и Эл ебутся
Шумно получается

@темы: Тетрадь смерти

---

Анекдоты по Тетради Смерти.

Мною переделаные анеки под тетрадь смерти.

Возвращается Лайт из отпуска:
- Ну как,Эл, все нормально?
- Нормально, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да Миса твоя померла!
- Как же она померла?!
- Хата сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Рюук пролетал, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда твою тетрадь спёрли!

Лайт и Эл попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней.
Вдруг Лайт куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Лайт, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Лайт, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.

Бежит Лайт к Элу, кричит,
- Рюдзаки, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять,Лайт: фамилия Блюхер
непереводима!

- Прикинь,Эл!Мису током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...

Разговор в переполненном автобусе. Миса - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, Лайт не ты, ты можеш оставить.

Лайт подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
были глаза Бога Смерти.

Идут Лайт с Элом по лесу, молча... Час идут, два идут, три
идут... Молча... Вдруг Лайт разворачивается и ка-а-к даст
Элу промеж глаз...
Эл (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Лайт! За что?!!!
Лайт (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...

Плывут Лайт и Рюдзаки по речке. Жара. Рюдзаки гребет -
Лайт спит. Рюдзаки утомился, но гребет - Лайт все спит.
Рюдзаки уже сильно утомился грести, Лайт спит и спит.Рюдзаки размахнулся и врезал Лайту веслом по голове.
Лайт глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит.
А Рюдзаки и говорит:
- Что,Кира, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

- Эл,слышиш?Куда мы идем?
- На высокие горы одного маньяка трахать.
- А он не убежит?
- Куда ты денешься.

Встречаются Лайт и Эл, у Эла забинтована нога.
- На задании?
- На задании...
- Преступник?
- Преступник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

Созвал Лайт всех друзей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою жену.
Друзья залезли на гору, а Лайт встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Эл упал, и сразу обратно полез.Лайт и говорит:
- Ну,Эл, трахай жену.
А тот лезет и лезет!Лайт говорит:
- Эл, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Мама кричит с балкона:
- Лайт, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Эла трахаю!
- Смотри, только не кури!

Встречаются Эл и Лайт.
Лайт:
- Ты знаешь, среди Твоих друзей есть педики!..
- Да? Не знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

Спят в одной кровати Миса и Лайт:
- Лайт, ти спишь?
- Сплю.
- А что твой хуй делает в моей жопе?
- Ничего, ничего, щас вытащу.
- Я тебе вытащу!!!! Спи давай!!!

Лайта привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А отца беспокоит, что я проглотил часы.

Мать говорит Лайту:
- Кажется, у нас в доме появится малыш.
- Мам,ты что,на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на свою 13-ти летнюю сестру.

- Миса, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел,Лайт?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

На пикнике:
- Да нет, Миса, трава вовсе не сырая. Просто ты села на
картофельный салат под майонезом.

Миса:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Лайт:
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

Лайт говорит Мисе:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не
решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц
назад.

Эл заглядывает однажды вечером в окно к Лайту.
- Ты готов? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Лайт. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать
сегодня, - сказал Лайт Элу, поглядывая на
Мису. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня,
то можешь получить его и завтра.

Встречаются Лайт и Эл... Эл:
- Здорово между прочим!
Лайт:
- Пошел на хуй на всякий случай!

Баня... Лайт с Элом...
Лайт наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й Эла и...
удержался. Эл:
- Вот...Блядь. Цени... Пошел бы с Мисой - убился бы!

- Эл,ты знаешь, от меня ушла Миса.
- В таком случае,Лайт,возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

- Слушай,Эл, как научить девушку плавать? - спросил Лайт.
- О, - мечтательно сказал Эл, - нужно правую руку положить ей на
животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,
поглаживая грудь...
- Черт возьми, Эл, я же о Мисе говорю! - возмутился Лайт.
- А... тогда скинь ее с причала!

- Ха-ха-ха - сказал Эл, выходя из спальни Мисы и снимая маску ее мужа Лайта.
- Ха-ха-ха - сказал Лайт в спальне Мисы, снимая маску Мисы.

На лавочке сидит Лайт и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь!
Рядом присаживается Эл:
- В чем дело, Лайт?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, блядь...

Эл идет по деревне. Увидев Лайта,он спрашивает:
- Кира, скажи, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "Кира" - и сразу там окажешся.

Рюдзаки заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Лайт?
- Лайтик?
- Кира!
- Ягами?
- Ягами Лайт!
- Ты,старая Яга!
- Маньяк не доделаный!!
- Спит, сука...

Приходит раздраженный Рюдзаки домой и говорит Лайту:
- Ягами Лайт, разденьтесь!
- Зачем?
- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
- Ты чё,Эл,вобще уехал?!
- Садитесь и не разговаривайте!
Рюдзаки подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и
удовлетворенно говорит:
- А говорят, мне челка не идет!

Лайт и Эл:
Л:- Дгочи!
Э:- Чего?!!
Л:- Я сказал, дрочи!
Э:- Нет, я не могу!
Л:- Именем справидливости говорю: дрочи!
Э:- Ну ладно, ладно. (дрочит, Лайт смотрит.)
Л:- Ну ладно, хватит.
Э:- Нет уж, позвольте!!!

Умирает Лайт. Является ему перед смертью Рюук и
говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.
И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой
ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Эл по кухне дежурит - Ручкой и тетрадкой есть заставляет.

Лайт посреди ночи просыпается с криком.
Миса:
- Что с тобой?
- Сон приснился, - будто сижу я на съезде глав разных стран мира, и тут
Эл объявляет: "Слово предоставляется Лайту Кире Ягами-Богу нового мира!"
А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

(Предположим,Лайт добился своего,перемочил нечисть,стал Богом нового мира и т.п.)
Лайт приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!

- Алло!Ягами!Лайт! Алло! Алло! Это Лайт?Рюдзаки на проводе.
- А зачем ты туда залез?

Приходит Лайт к Элу и говорит:
- Рюдзаки, а ты мог бы ради дела справедливости прыгнуть в
окно?
- Могу, - говорит Эл, - и прыгает в окно.
Лайт спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Эла говорит:
- Хороший детектив,хороший детектив. Размазня!

Лайт с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
кур.Лайт долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

После празднования Нового года встречаются Эл и Лайт:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

- Правда, что вчера Эл упал в бочку с пивом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за таранкой!

Приходит Лайт домой, а Эл сидит на батарее с перевязанной головой.
Лайт спрашивает:
- Эл, миленький что с тобой?
- Изобрёл новый метод изготовления браги:
Съедаешь килограмм сахару, проглатываешь пачку дрожжей
и греешь все это час.
- Ну а голову зачем перевязал,
- А чтоб крышу не сорвало.
Через пол часа на кухне - шум! Треск!
Вылетает Лайт, говорит:
- Эл?Солнце! Что крышу сорвало?
- Нет, бл..ь! Днище выбило.

Ползут Лайт и Эл по рельсам. Лайт говорит Элу:
- Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.

Сидит обкуренный Лайт, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему Эл, и говорит:
-Слышь, братан, дай затянутся !
Лайт:
-Бери, базара нету !
Эл дунул и говорит
-Братан, слышь, меня не тащит.
А Лайт ему :-
Рожденный ползать - летать не может !

Кончилась у Лайта трава пошел он к Элу.
(Э)-старая трава закончилась,Лайт,но есть новая но ты поосторожней башню может снести.
(Л)-ну давай новую попробую.
Приходит домой забивает косяк, скуривает подходит к окну и ждет приход.
Вдруг у него перед глазами,то потемнело,то посветлело и так три раза, больше не чего не происходит.
Лайт говорит
-Вот блин,Эл-мудак,как надул меня!Говорил башню может снести ,
А тут только в глазах потемнело и все.
В это время заходит в комнату Миса .
(М)- Лайтик,ты бы поел что ли чего-нибудь , а то так три дня у окна и стоишь .

Крутится Лайт перед зеркалом и говорит, весьма довольный собой:
- Ах, какое же я чмо! Такое чмо!
Эл, из соседней комнаты:
- Идиот, сколько раз тебе говорить! Не чмо, а мачо!

Рюдзаки с жуткого бодуна дома у Лайта. Ужасно жарко, над головой жужжит назойливая муха. Вокруг бродит Миса.
Рюдзаки:
- Миса, убей муху, голова болит...
Миса прихлопнула муху.
Рюдзаки:
- Миса, открой окно, жарко ужасно.
Миса открыла окно.
Рюдзаки:
- Блин, ни фига не помогает, хреново мне...
Миса:
- Давай я тебя поцелую?
Рюдзаки:
- ТЫ ЧТО, ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ МЕНЯ ВООБЩЕ СТОШНИЛО?!

Пьяный Лайт пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Ягами Лайт?
- Так ты же и есть Ягами Лайт.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

По улице идут Лайт и Эл в зю-зю бухие, навстречу им толпа.
- Давай им врежем, - предложил Лайт.
- Ну да... А если они нам?
- А нам-то за что?!

Попал Лайт в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит Эл:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок
сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе Эл сказал?
- Ага!
- Ааа... Он обкурился и гонит...

Лайт(бухой)поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Миса высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, скотина?!Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Пьяный Эл ходит вокруг бочки. Подходит Лайт:
- Эл, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

Лайт пьяный приходит домой.Эл на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

Лайт приходит на работу с перевязанной рукой. Эл спрашивает, что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

Лайт и Эл нашли часы, а поделить не могут.
Ну и решили, кто кому больше зубов выбьет - тот и получит их.
Размахнулся Лайт - выбил Элу 4 зуба.
Размахнулся Эл... - выплюнул Лайт 2 зуба.
Ну, забрал часы, идет и в горсть плюет - три зуба, четыре зуба... 32 зуба.

Утром, после рождественской вечеринки, Лайт просыпается
со
страшной головной болью.
- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он Мисе.
- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя
дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с Рюдзаки, и он тебя уволил...
- Да? Пошел он к черту!
- Вот это ты вчера ему и сказал.
- Я? - недоверчиво спросил Лайт. - Да, придется теперь его
чем-нибудь этаким задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала... Теперь вы снова друзья...

По дороге домой пьяный Лайт придумывал, как провести Мису, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Миса увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту Миса вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил Лайт.
- Идиот! - закричала Миса. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Пьяный Эл спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
винегрета?
- Войдет.
- Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.

Пьяный Лайт приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом.
Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке.
Утром Миса не может открыть дверь и стучит.
Лайт открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

Саю подходит к Лайту. Лайт пьяный, упершись руками в стенку,
еле стоит на ногах.
- Братишка, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

Стоит пьяный Эл на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не
упасть. Тут Лайт такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

Стоит среди улицы пьяный Лайт. К нему подходит Мацуда и
говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный
порядок!
Лайт:
- Отойди собака!
Мацуда:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас
штраф 3 рубля.
Лайт достает из кармана червонец. Мацуда:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

Идут Лайт и Эл пьяные.Эл захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит Лайта помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Эл, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Эл возвращается домой мимо железнодорожной ветки.
Видит: сидит Лайт и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Ягами, ты пьян? А ну, дыхни!
Лайт дыхнул. Через минуту Эл спрашивает Лайта:
- С какой с-стороны разбирать начнем?

Пьяный Лайт стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком
и невнятно говорит:
- Миса... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит Эл:
- В чем дело, Лайт?
- Да вот жена домой не пускает.
Эл, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

Лежит пьяный Лайт на лавочке. Подходит Эл, глядит на
лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Лайт открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то б..дь какое дело?
Лежит и не хер поднимать..."

Выпивший Лайт приходит в штаб в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы Эл
подумал, что он вернулся не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром Эл говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.

Лайт с Мисой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Лайт:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Миса:
- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - Лайтику ведь неудобно!

Лайт приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Рюдзаки!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан: 25 лет.

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый Эл дружелюбно сказал кассирше:
- Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим
банка.
- Что случилось? - спросил управляющий.
- Ни чего, - ответил Эл. - Вот выиграл в лотерею миллион, а
эта сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

Эл, охнув, хватается за сердце и
тревожно говорит своему помощнику:
- Ватари, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.

Прошу коментить

---

Анеки Блич

читать

Шинигами купаются на одном берегу речки - капитаны на
противоположном.
- Тайчо! Вы хаори навыворот надели, - закричал Икаку.
Тот глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью,Зараки кричит ему:
- А как ты догадался? По цифре?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.
*********
В шинигамской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу
над пустыми". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как пустой проберется сюда, чтобы съесть ее и
отравиться?"
**********
Новоиспеченного капитана Готей 13 спросили, что он
испытывает, когда шинигами называют его "свиньей".
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть
к тому, что меня называют "тайчо".
**********
На воротах Сейрейтея были написаны слова: "Если вы
убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради
денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы
шинигами".
**********
Занявшее оборону подразделение шинигами ожидало нападения превосходящих
сил противника.Бьякуя (командир) старался поднять боевой дух своих
подчинённых:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная
вещь для шинигами в бою!
- Тайчо, - отозвался Ренджи, - у меня такая холодная кровь,
что даже зуб на зуб не попадает.
**********
Бьякуя проводит со своим отрядом занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак,Ренджи, что вы должны делать, если я или
другой капитан поступят с вами несправедливо.
- Молчать,тайчо.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да,капитан!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан,тайчо!
**********
- Что вы будете делать,капитан Кёраку, если запасы воды Сейрейтее окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на саке.
**********
Если это кого обидело-я извеняюсь.

@темы: Приколы., Блич, Анеки

---

Гыыыы

Сидит Ренджи у ворот
Широко разинув рот ,
А народ не разберёт,
Где ворота, а где рот.
* * * * *
Насмотрелся Гримм порнухи,
Начал Гримм дурачиться,
И эспада с шинигами
По чуланам прячутся .
* * * * *
Не закрыл однажды Ичи
В ванной оба краника ,
Чтоб напомнить всем соседям
О судьбе "Титаника".
* * * * *

@темы: Блич., Приколы