Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
читать дальшеМною переделаные анеки под тетрадь смерти.
Возвращается Лайт из отпуска:
- Ну как,Эл, все нормально?
- Нормально, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да Миса твоя померла!
- Как же она померла?!
- Хата сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Рюук пролетал, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда твою тетрадь спёрли!
Лайт и Эл попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней.
Вдруг Лайт куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Лайт, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Лайт, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.
Бежит Лайт к Элу, кричит,
- Рюдзаки, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять,Лайт: фамилия Блюхер
непереводима!
- Прикинь,Эл!Мису током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...
Разговор в переполненном автобусе. Миса - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, Лайт не ты, ты можеш оставить.
Лайт подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
были глаза Бога Смерти.
Идут Лайт с Элом по лесу, молча... Час идут, два идут, три
идут... Молча... Вдруг Лайт разворачивается и ка-а-к даст
Элу промеж глаз...
Эл (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Лайт! За что?!!!
Лайт (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...
Плывут Лайт и Рюдзаки по речке. Жара. Рюдзаки гребет -
Лайт спит. Рюдзаки утомился, но гребет - Лайт все спит.
Рюдзаки уже сильно утомился грести, Лайт спит и спит.Рюдзаки размахнулся и врезал Лайту веслом по голове.
Лайт глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит.
А Рюдзаки и говорит:
- Что,Кира, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...
- Эл,слышиш?Куда мы идем?
- На высокие горы одного маньяка трахать.
- А он не убежит?
- Куда ты денешься.
Встречаются Лайт и Эл, у Эла забинтована нога.
- На задании?
- На задании...
- Преступник?
- Преступник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
Созвал Лайт всех друзей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою жену.
Друзья залезли на гору, а Лайт встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Эл упал, и сразу обратно полез.Лайт и говорит:
- Ну,Эл, трахай жену.
А тот лезет и лезет!Лайт говорит:
- Эл, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Мама кричит с балкона:
- Лайт, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Эла трахаю!
- Смотри, только не кури!
Встречаются Эл и Лайт.
Лайт:
- Ты знаешь, среди Твоих друзей есть педики!..
- Да? Не знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...
Спят в одной кровати Миса и Лайт:
- Лайт, ти спишь?
- Сплю.
- А что твой хуй делает в моей жопе?
- Ничего, ничего, щас вытащу.
- Я тебе вытащу!!!! Спи давай!!!
Лайта привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А отца беспокоит, что я проглотил часы.
Мать говорит Лайту:
- Кажется, у нас в доме появится малыш.
- Мам,ты что,на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на свою 13-ти летнюю сестру.
- Миса, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел,Лайт?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
На пикнике:
- Да нет, Миса, трава вовсе не сырая. Просто ты села на
картофельный салат под майонезом.
Миса:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Лайт:
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.
Лайт говорит Мисе:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не
решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц
назад.
Эл заглядывает однажды вечером в окно к Лайту.
- Ты готов? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Лайт. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать
сегодня, - сказал Лайт Элу, поглядывая на
Мису. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня,
то можешь получить его и завтра.
Встречаются Лайт и Эл... Эл:
- Здорово между прочим!
Лайт:
- Пошел на хуй на всякий случай!
Баня... Лайт с Элом...
Лайт наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й Эла и...
удержался. Эл:
- Вот...Блядь. Цени... Пошел бы с Мисой - убился бы!
- Эл,ты знаешь, от меня ушла Миса.
- В таком случае,Лайт,возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.
- Слушай,Эл, как научить девушку плавать? - спросил Лайт.
- О, - мечтательно сказал Эл, - нужно правую руку положить ей на
животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,
поглаживая грудь...
- Черт возьми, Эл, я же о Мисе говорю! - возмутился Лайт.
- А... тогда скинь ее с причала!
- Ха-ха-ха - сказал Эл, выходя из спальни Мисы и снимая маску ее мужа Лайта.
- Ха-ха-ха - сказал Лайт в спальне Мисы, снимая маску Мисы.
На лавочке сидит Лайт и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь!
Рядом присаживается Эл:
- В чем дело, Лайт?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, блядь...
Эл идет по деревне. Увидев Лайта,он спрашивает:
- Кира, скажи, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "Кира" - и сразу там окажешся.
Рюдзаки заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Лайт?
- Лайтик?
- Кира!
- Ягами?
- Ягами Лайт!
- Ты,старая Яга!
- Маньяк не доделаный!!
- Спит, сука...
Приходит раздраженный Рюдзаки домой и говорит Лайту:
- Ягами Лайт, разденьтесь!
- Зачем?
- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
- Ты чё,Эл,вобще уехал?!
- Садитесь и не разговаривайте!
Рюдзаки подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и
удовлетворенно говорит:
- А говорят, мне челка не идет!
Лайт и Эл:
Л:- Дгочи!
Э:- Чего?!!
Л:- Я сказал, дрочи!
Э:- Нет, я не могу!
Л:- Именем справидливости говорю: дрочи!
Э:- Ну ладно, ладно. (дрочит, Лайт смотрит.)
Л:- Ну ладно, хватит.
Э:- Нет уж, позвольте!!!
Умирает Лайт. Является ему перед смертью Рюук и
говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.
И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой
ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Эл по кухне дежурит - Ручкой и тетрадкой есть заставляет.
Лайт посреди ночи просыпается с криком.
Миса:
- Что с тобой?
- Сон приснился, - будто сижу я на съезде глав разных стран мира, и тут
Эл объявляет: "Слово предоставляется Лайту Кире Ягами-Богу нового мира!"
А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
(Предположим,Лайт добился своего,перемочил нечисть,стал Богом нового мира и т.п.)
Лайт приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!
- Алло!Ягами!Лайт! Алло! Алло! Это Лайт?Рюдзаки на проводе.
- А зачем ты туда залез?
Приходит Лайт к Элу и говорит:
- Рюдзаки, а ты мог бы ради дела справедливости прыгнуть в
окно?
- Могу, - говорит Эл, - и прыгает в окно.
Лайт спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Эла говорит:
- Хороший детектив,хороший детектив. Размазня!
Лайт с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
кур.Лайт долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
После празднования Нового года встречаются Эл и Лайт:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
- Правда, что вчера Эл упал в бочку с пивом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за таранкой!
Приходит Лайт домой, а Эл сидит на батарее с перевязанной головой.
Лайт спрашивает:
- Эл, миленький что с тобой?
- Изобрёл новый метод изготовления браги:
Съедаешь килограмм сахару, проглатываешь пачку дрожжей
и греешь все это час.
- Ну а голову зачем перевязал,
- А чтоб крышу не сорвало.
Через пол часа на кухне - шум! Треск!
Вылетает Лайт, говорит:
- Эл?Солнце! Что крышу сорвало?
- Нет, бл..ь! Днище выбило.
Ползут Лайт и Эл по рельсам. Лайт говорит Элу:
- Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.
Сидит обкуренный Лайт, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему Эл, и говорит:
-Слышь, братан, дай затянутся !
Лайт:
-Бери, базара нету !
Эл дунул и говорит
-Братан, слышь, меня не тащит.
А Лайт ему :-
Рожденный ползать - летать не может !
Кончилась у Лайта трава пошел он к Элу.
(Э)-старая трава закончилась,Лайт,но есть новая но ты поосторожней башню может снести.
(Л)-ну давай новую попробую.
Приходит домой забивает косяк, скуривает подходит к окну и ждет приход.
Вдруг у него перед глазами,то потемнело,то посветлело и так три раза, больше не чего не происходит.
Лайт говорит
-Вот блин,Эл-мудак,как надул меня!Говорил башню может снести ,
А тут только в глазах потемнело и все.
В это время заходит в комнату Миса .
(М)- Лайтик,ты бы поел что ли чего-нибудь , а то так три дня у окна и стоишь .
Крутится Лайт перед зеркалом и говорит, весьма довольный собой:
- Ах, какое же я чмо! Такое чмо!
Эл, из соседней комнаты:
- Идиот, сколько раз тебе говорить! Не чмо, а мачо!
Рюдзаки с жуткого бодуна дома у Лайта. Ужасно жарко, над головой жужжит назойливая муха. Вокруг бродит Миса.
Рюдзаки:
- Миса, убей муху, голова болит...
Миса прихлопнула муху.
Рюдзаки:
- Миса, открой окно, жарко ужасно.
Миса открыла окно.
Рюдзаки:
- Блин, ни фига не помогает, хреново мне...
Миса:
- Давай я тебя поцелую?
Рюдзаки:
- ТЫ ЧТО, ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ МЕНЯ ВООБЩЕ СТОШНИЛО?!
Пьяный Лайт пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Ягами Лайт?
- Так ты же и есть Ягами Лайт.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.
По улице идут Лайт и Эл в зю-зю бухие, навстречу им толпа.
- Давай им врежем, - предложил Лайт.
- Ну да... А если они нам?
- А нам-то за что?!
Попал Лайт в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит Эл:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок
сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе Эл сказал?
- Ага!
- Ааа... Он обкурился и гонит...
Лайт(бухой)поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Миса высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, скотина?!Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Пьяный Эл ходит вокруг бочки. Подходит Лайт:
- Эл, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.
Лайт пьяный приходит домой.Эл на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.
Лайт приходит на работу с перевязанной рукой. Эл спрашивает, что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.
Лайт и Эл нашли часы, а поделить не могут.
Ну и решили, кто кому больше зубов выбьет - тот и получит их.
Размахнулся Лайт - выбил Элу 4 зуба.
Размахнулся Эл... - выплюнул Лайт 2 зуба.
Ну, забрал часы, идет и в горсть плюет - три зуба, четыре зуба... 32 зуба.
Утром, после рождественской вечеринки, Лайт просыпается
со
страшной головной болью.
- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он Мисе.
- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя
дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с Рюдзаки, и он тебя уволил...
- Да? Пошел он к черту!
- Вот это ты вчера ему и сказал.
- Я? - недоверчиво спросил Лайт. - Да, придется теперь его
чем-нибудь этаким задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала... Теперь вы снова друзья...
По дороге домой пьяный Лайт придумывал, как провести Мису, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Миса увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту Миса вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил Лайт.
- Идиот! - закричала Миса. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
Пьяный Эл спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
винегрета?
- Войдет.
- Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.
Пьяный Лайт приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом.
Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке.
Утром Миса не может открыть дверь и стучит.
Лайт открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
Саю подходит к Лайту. Лайт пьяный, упершись руками в стенку,
еле стоит на ногах.
- Братишка, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
Стоит пьяный Эл на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не
упасть. Тут Лайт такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
Стоит среди улицы пьяный Лайт. К нему подходит Мацуда и
говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный
порядок!
Лайт:
- Отойди собака!
Мацуда:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас
штраф 3 рубля.
Лайт достает из кармана червонец. Мацуда:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!
Идут Лайт и Эл пьяные.Эл захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит Лайта помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Эл, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Эл возвращается домой мимо железнодорожной ветки.
Видит: сидит Лайт и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Ягами, ты пьян? А ну, дыхни!
Лайт дыхнул. Через минуту Эл спрашивает Лайта:
- С какой с-стороны разбирать начнем?
Пьяный Лайт стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком
и невнятно говорит:
- Миса... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит Эл:
- В чем дело, Лайт?
- Да вот жена домой не пускает.
Эл, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
Лежит пьяный Лайт на лавочке. Подходит Эл, глядит на
лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Лайт открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то б..дь какое дело?
Лежит и не хер поднимать..."
Выпивший Лайт приходит в штаб в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы Эл
подумал, что он вернулся не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром Эл говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.
Лайт с Мисой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Лайт:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Миса:
- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - Лайтику ведь неудобно!
Лайт приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Рюдзаки!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан: 25 лет.
Подойдя к окошку банка безвкусно одетый Эл дружелюбно сказал кассирше:
- Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим
банка.
- Что случилось? - спросил управляющий.
- Ни чего, - ответил Эл. - Вот выиграл в лотерею миллион, а
эта сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
Эл, охнув, хватается за сердце и
тревожно говорит своему помощнику:
- Ватари, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.
Прошу коментить
Возвращается Лайт из отпуска:
- Ну как,Эл, все нормально?
- Нормально, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да Миса твоя померла!
- Как же она померла?!
- Хата сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Рюук пролетал, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда твою тетрадь спёрли!
Лайт и Эл попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней.
Вдруг Лайт куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Лайт, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Лайт, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.
Бежит Лайт к Элу, кричит,
- Рюдзаки, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять,Лайт: фамилия Блюхер
непереводима!
- Прикинь,Эл!Мису током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...
Разговор в переполненном автобусе. Миса - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, Лайт не ты, ты можеш оставить.
Лайт подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
были глаза Бога Смерти.
Идут Лайт с Элом по лесу, молча... Час идут, два идут, три
идут... Молча... Вдруг Лайт разворачивается и ка-а-к даст
Элу промеж глаз...
Эл (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Лайт! За что?!!!
Лайт (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...
Плывут Лайт и Рюдзаки по речке. Жара. Рюдзаки гребет -
Лайт спит. Рюдзаки утомился, но гребет - Лайт все спит.
Рюдзаки уже сильно утомился грести, Лайт спит и спит.Рюдзаки размахнулся и врезал Лайту веслом по голове.
Лайт глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит.
А Рюдзаки и говорит:
- Что,Кира, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...
- Эл,слышиш?Куда мы идем?
- На высокие горы одного маньяка трахать.
- А он не убежит?
- Куда ты денешься.
Встречаются Лайт и Эл, у Эла забинтована нога.
- На задании?
- На задании...
- Преступник?
- Преступник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
Созвал Лайт всех друзей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою жену.
Друзья залезли на гору, а Лайт встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Эл упал, и сразу обратно полез.Лайт и говорит:
- Ну,Эл, трахай жену.
А тот лезет и лезет!Лайт говорит:
- Эл, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Мама кричит с балкона:
- Лайт, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Эла трахаю!
- Смотри, только не кури!
Встречаются Эл и Лайт.
Лайт:
- Ты знаешь, среди Твоих друзей есть педики!..
- Да? Не знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...
Спят в одной кровати Миса и Лайт:
- Лайт, ти спишь?
- Сплю.
- А что твой хуй делает в моей жопе?
- Ничего, ничего, щас вытащу.
- Я тебе вытащу!!!! Спи давай!!!
Лайта привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А отца беспокоит, что я проглотил часы.
Мать говорит Лайту:
- Кажется, у нас в доме появится малыш.
- Мам,ты что,на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на свою 13-ти летнюю сестру.
- Миса, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел,Лайт?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
На пикнике:
- Да нет, Миса, трава вовсе не сырая. Просто ты села на
картофельный салат под майонезом.
Миса:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Лайт:
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.
Лайт говорит Мисе:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не
решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц
назад.
Эл заглядывает однажды вечером в окно к Лайту.
- Ты готов? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Лайт. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать
сегодня, - сказал Лайт Элу, поглядывая на
Мису. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня,
то можешь получить его и завтра.
Встречаются Лайт и Эл... Эл:
- Здорово между прочим!
Лайт:
- Пошел на хуй на всякий случай!
Баня... Лайт с Элом...
Лайт наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й Эла и...
удержался. Эл:
- Вот...Блядь. Цени... Пошел бы с Мисой - убился бы!
- Эл,ты знаешь, от меня ушла Миса.
- В таком случае,Лайт,возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.
- Слушай,Эл, как научить девушку плавать? - спросил Лайт.
- О, - мечтательно сказал Эл, - нужно правую руку положить ей на
животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,
поглаживая грудь...
- Черт возьми, Эл, я же о Мисе говорю! - возмутился Лайт.
- А... тогда скинь ее с причала!
- Ха-ха-ха - сказал Эл, выходя из спальни Мисы и снимая маску ее мужа Лайта.
- Ха-ха-ха - сказал Лайт в спальне Мисы, снимая маску Мисы.
На лавочке сидит Лайт и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь!
Рядом присаживается Эл:
- В чем дело, Лайт?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, блядь...
Эл идет по деревне. Увидев Лайта,он спрашивает:
- Кира, скажи, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "Кира" - и сразу там окажешся.
Рюдзаки заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Лайт?
- Лайтик?
- Кира!
- Ягами?
- Ягами Лайт!
- Ты,старая Яга!
- Маньяк не доделаный!!
- Спит, сука...
Приходит раздраженный Рюдзаки домой и говорит Лайту:
- Ягами Лайт, разденьтесь!
- Зачем?
- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
- Ты чё,Эл,вобще уехал?!
- Садитесь и не разговаривайте!
Рюдзаки подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и
удовлетворенно говорит:
- А говорят, мне челка не идет!
Лайт и Эл:
Л:- Дгочи!
Э:- Чего?!!
Л:- Я сказал, дрочи!
Э:- Нет, я не могу!
Л:- Именем справидливости говорю: дрочи!
Э:- Ну ладно, ладно. (дрочит, Лайт смотрит.)
Л:- Ну ладно, хватит.
Э:- Нет уж, позвольте!!!
Умирает Лайт. Является ему перед смертью Рюук и
говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.
И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой
ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Эл по кухне дежурит - Ручкой и тетрадкой есть заставляет.
Лайт посреди ночи просыпается с криком.
Миса:
- Что с тобой?
- Сон приснился, - будто сижу я на съезде глав разных стран мира, и тут
Эл объявляет: "Слово предоставляется Лайту Кире Ягами-Богу нового мира!"
А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
(Предположим,Лайт добился своего,перемочил нечисть,стал Богом нового мира и т.п.)
Лайт приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!
- Алло!Ягами!Лайт! Алло! Алло! Это Лайт?Рюдзаки на проводе.
- А зачем ты туда залез?
Приходит Лайт к Элу и говорит:
- Рюдзаки, а ты мог бы ради дела справедливости прыгнуть в
окно?
- Могу, - говорит Эл, - и прыгает в окно.
Лайт спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Эла говорит:
- Хороший детектив,хороший детектив. Размазня!
Лайт с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
кур.Лайт долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
После празднования Нового года встречаются Эл и Лайт:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
- Правда, что вчера Эл упал в бочку с пивом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за таранкой!
Приходит Лайт домой, а Эл сидит на батарее с перевязанной головой.
Лайт спрашивает:
- Эл, миленький что с тобой?
- Изобрёл новый метод изготовления браги:
Съедаешь килограмм сахару, проглатываешь пачку дрожжей
и греешь все это час.
- Ну а голову зачем перевязал,
- А чтоб крышу не сорвало.
Через пол часа на кухне - шум! Треск!
Вылетает Лайт, говорит:
- Эл?Солнце! Что крышу сорвало?
- Нет, бл..ь! Днище выбило.
Ползут Лайт и Эл по рельсам. Лайт говорит Элу:
- Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.
Сидит обкуренный Лайт, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему Эл, и говорит:
-Слышь, братан, дай затянутся !
Лайт:
-Бери, базара нету !
Эл дунул и говорит
-Братан, слышь, меня не тащит.
А Лайт ему :-
Рожденный ползать - летать не может !
Кончилась у Лайта трава пошел он к Элу.
(Э)-старая трава закончилась,Лайт,но есть новая но ты поосторожней башню может снести.
(Л)-ну давай новую попробую.
Приходит домой забивает косяк, скуривает подходит к окну и ждет приход.
Вдруг у него перед глазами,то потемнело,то посветлело и так три раза, больше не чего не происходит.
Лайт говорит
-Вот блин,Эл-мудак,как надул меня!Говорил башню может снести ,
А тут только в глазах потемнело и все.
В это время заходит в комнату Миса .
(М)- Лайтик,ты бы поел что ли чего-нибудь , а то так три дня у окна и стоишь .
Крутится Лайт перед зеркалом и говорит, весьма довольный собой:
- Ах, какое же я чмо! Такое чмо!
Эл, из соседней комнаты:
- Идиот, сколько раз тебе говорить! Не чмо, а мачо!
Рюдзаки с жуткого бодуна дома у Лайта. Ужасно жарко, над головой жужжит назойливая муха. Вокруг бродит Миса.
Рюдзаки:
- Миса, убей муху, голова болит...
Миса прихлопнула муху.
Рюдзаки:
- Миса, открой окно, жарко ужасно.
Миса открыла окно.
Рюдзаки:
- Блин, ни фига не помогает, хреново мне...
Миса:
- Давай я тебя поцелую?
Рюдзаки:
- ТЫ ЧТО, ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ МЕНЯ ВООБЩЕ СТОШНИЛО?!
Пьяный Лайт пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Ягами Лайт?
- Так ты же и есть Ягами Лайт.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.
По улице идут Лайт и Эл в зю-зю бухие, навстречу им толпа.
- Давай им врежем, - предложил Лайт.
- Ну да... А если они нам?
- А нам-то за что?!
Попал Лайт в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит Эл:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок
сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе Эл сказал?
- Ага!
- Ааа... Он обкурился и гонит...
Лайт(бухой)поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Миса высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, скотина?!Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Пьяный Эл ходит вокруг бочки. Подходит Лайт:
- Эл, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.
Лайт пьяный приходит домой.Эл на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.
Лайт приходит на работу с перевязанной рукой. Эл спрашивает, что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.
Лайт и Эл нашли часы, а поделить не могут.
Ну и решили, кто кому больше зубов выбьет - тот и получит их.
Размахнулся Лайт - выбил Элу 4 зуба.
Размахнулся Эл... - выплюнул Лайт 2 зуба.
Ну, забрал часы, идет и в горсть плюет - три зуба, четыре зуба... 32 зуба.
Утром, после рождественской вечеринки, Лайт просыпается
со
страшной головной болью.
- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он Мисе.
- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя
дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с Рюдзаки, и он тебя уволил...
- Да? Пошел он к черту!
- Вот это ты вчера ему и сказал.
- Я? - недоверчиво спросил Лайт. - Да, придется теперь его
чем-нибудь этаким задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала... Теперь вы снова друзья...
По дороге домой пьяный Лайт придумывал, как провести Мису, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Миса увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту Миса вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил Лайт.
- Идиот! - закричала Миса. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
Пьяный Эл спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
винегрета?
- Войдет.
- Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.
Пьяный Лайт приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом.
Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке.
Утром Миса не может открыть дверь и стучит.
Лайт открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
Саю подходит к Лайту. Лайт пьяный, упершись руками в стенку,
еле стоит на ногах.
- Братишка, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
Стоит пьяный Эл на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не
упасть. Тут Лайт такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
Стоит среди улицы пьяный Лайт. К нему подходит Мацуда и
говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный
порядок!
Лайт:
- Отойди собака!
Мацуда:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас
штраф 3 рубля.
Лайт достает из кармана червонец. Мацуда:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!
Идут Лайт и Эл пьяные.Эл захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит Лайта помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Эл, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Эл возвращается домой мимо железнодорожной ветки.
Видит: сидит Лайт и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Ягами, ты пьян? А ну, дыхни!
Лайт дыхнул. Через минуту Эл спрашивает Лайта:
- С какой с-стороны разбирать начнем?
Пьяный Лайт стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком
и невнятно говорит:
- Миса... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит Эл:
- В чем дело, Лайт?
- Да вот жена домой не пускает.
Эл, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
Лежит пьяный Лайт на лавочке. Подходит Эл, глядит на
лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Лайт открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то б..дь какое дело?
Лежит и не хер поднимать..."
Выпивший Лайт приходит в штаб в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы Эл
подумал, что он вернулся не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром Эл говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.
Лайт с Мисой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Лайт:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Миса:
- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - Лайтику ведь неудобно!
Лайт приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Рюдзаки!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан: 25 лет.
Подойдя к окошку банка безвкусно одетый Эл дружелюбно сказал кассирше:
- Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим
банка.
- Что случилось? - спросил управляющий.
- Ни чего, - ответил Эл. - Вот выиграл в лотерею миллион, а
эта сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
Эл, охнув, хватается за сердце и
тревожно говорит своему помощнику:
- Ватари, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.
Прошу коментить
-
-
21.06.2012 в 18:48-
-
22.06.2012 в 01:44Благодарю^_^
-
-
10.05.2021 в 21:48Еще хочу.
-
-
20.02.2024 в 08:23Look at these finest procedures for Internet site advertising:
https://telegra.ph/Prodvizhenie-sajta-ssylkami-Zakupka-ssylok-2018-190202-12-05
https://telegra.ph/Prodvizhenie-sajta-ssylkami-YUrij-sofin-384670-12-05
https://telegra.ph/Prodvizhenie-sajta-ssylkami-Pokupka-ssylok-ehto-780342-12-05
https://telegra.ph/Prodvizhenie-sajta-ssylkami-Ssylki-ne-rabotayut-793619-12-05
https://telegra.ph/Prodvizhenie-sajta-ssylkami-Ssylochnogo-profil-815521-12-05
If interested, produce to PM and ebook early obtain